CAMPING ROCHE, ¡QUE DERROCHE! . (Guía de supervivencia en campings).

Desde el lunes 23 de agosto, hasta el 30, pasé unas vacaciones campestres, en plan bungalow, en el camping Roche, zona Conil, Cádiz.

Si, toda la ilusión puesta en una semana de tranquilidad, sonidos de la naturaleza, tener tu casita camping alquilada...

EL HOTEL DE LEÓNIDAS.

El bungalow parecía sacado de un cuento de hadas, ¿la casita de chocolate?, a simple vista, parecía.

Pero cuando llegas, lo revisas bien, escoges habitación, abres los armarios, el cuento varía: la casita de los enanitos de Blancanieves.

Si, sé por experiencia que los bungalows, apartahoteles, tienen pocos muebles, pero los bungalows del camping Roche, casi no tienen de nada.

Llega Leónidas, el general espartano, y el bungalow, para él, es un hotel de 5 estrellas.

Habitaciones: 1 litera (2 camas), y otra cama pegada a la pared. Una cama de matrimonio en la otra habitación, obligando a dormir 2 personas juntas.

Armarios: poco espacio, armario común en las 3 camas, muy estrecho, solo con 2 baldas, sin mesitas de noche, ni perchas colgadero, solo las perchas del armario.

En la habitación de matrimonio si había armario en condiciones, pero tampoco colgadores.

Servicio de menaje: 6 vasos de cristal, para 5 personas máximo. Sin servilletas de papel, solo el rollo absorbe manchas. Ni tijeras, ni cuchillo de cortar cosas duras.

Enchufes: solo 2 enchufes en todo el bungalow, ni enchufes en las habitaciones, ni en la cocina, ni en el wc, para 5 personas, todas con móviles, ordenadores, es un problema.

Wc: ¡milagro, un colgador!, pero solo 1, para la toalla. Si el bungalow es para 5 personas máximo, ¿Dónde colgarán sus toallas los demás?. La mampara de la ducha se descarrilaba cada dos por tres, mejor eran las duchas comunes del camping.

Cocina : no estaba separada del salón, el bungalow parecía diseñado por un japonés ahorrador de espacio. La vitrocerámica, por el uso, no tenía los nºs indicadores del grado de calor. La luz de la cocina era solo un neón, instalado donde la campana extractora, y un enchufe en lo alto del techo, muy práctico. Los cubiertos estaban en el salón, muy práctico también, tras 15 minutos de buscar los cubiertos, se encuentran en el salón.

El microondas, el plato giratorio no giraba, dejando la pizza a medio hacerse, un gratinado a la mitad

¿Para 5 personas?, ¡Los bungalows del camping Roche están diseñados para 2 personas!.

MIS ADORABLES VECINOS

Si al bungalow nipón le sumamos el vecindario...

Bueno, el camping Roche no es responsable, pero vigilantes y guardias, como que no había mucho, vamos, yo no vi ni uno.

En frente nuestra, un matrimonio madrileño, parecían agradables, hasta que comenzaron a reñir a sus hij@s, gritos a tope, pero sin chillar, y órdenes absurdas, ¡que son niñ@s, señora, no adultos en miniatura!

Se fueron, pero que se fueran no significaba que los nuevos vecin@s iban a ser mejores.

La cosa fue a peor: 3 grupos familiares, cada uno en su bungalow, pero cuando se juntaban, eso era las 3000 viviendas: tod@s, hablando a chillidos, tacos, palabrotas, a ver quién gritaba más que otr@, tod@s hablando de la misma manera, los padres no ponían orden, a ver, si los padres hablaban igual que sus hij@s adolescentes.

Decían tacos hasta en los juegos de mesa, hasta al comer. Menos mal que cuando era la noche, se callaban.

Se fueron, ¡un respiro, se podía escuchar de nuevo a las tórtolas!, pero cuando el bungalow de enfrente se ocupó de nuevo...

¡Amonó, por bulerías, por fandangos de Huelva!, una familia, con 2 abuelos, y los 2 cantando flamenco hasta la hora de comer.

El repertorio variado: Juanito Valderrama, Miguel de Molina, los Chanclas, Manolo Escobar. Lo que hace el cazalla, el tinto de verano, la cerveza y los cigarritos de la risa.

No se callaban ni debajo del agua, y uno, encima, con exigencias, como si estuviera viviendo todos en los años 50, dando órdenes a toda la familia, pidiendo la comida a gritos.

Cuando se fueron, fue demasiado tarde, nosotros también nos fuimos.

SERVICIOS DEL CAMPING ROCHE.

Casi todos los campings tienen lo mismo: piscina, supermercado, restaurante, servicio médico, pistas deportivas, zona tiendas, zona caravanas, zona infantil.

No estaban tan mal las instalaciones, pero en limpieza, dejaba que desear: en la zona infantil, latas de refrescos, papeles tirados, una atracción no funcionaba, un aparato de gimnasia estaba averiado, falta de engrase en los aparatos, mantenimiento 0.

Piscina: estaba bien, piscina amplia, no muy profunda, separación piscina infantil-piscina adult@s, pero no estaba con hierba, el suelo era baldosas de piedra que se clavaban en la espalda, cuando querías poner tu toalla y broncear tu cuerpo serrano, las piedras se te clavan en los pies, cuando sales de la piscina, muy cómodo no era.

Supermercado: también espartano, todo en formato lata, conserva, deshidratado sobre de sopa-pasta, geles, champús, pero de fruta, ni mijita, carnes y pescados congelados todos, ni siquiera tenían yogures, si querías postre, o helados, o granizado de varios sabores, siropes para echarlos en hielo común.

Las zonas de tiendas, rodeando la zona de bungalows, que, al ser todos iguales, parecía que estabas en un campo de refugiados de la Cruz Roja, daba sensación de película de guerra, o de distopía orweliana.

La zona de caravanas, apartada de los servicios de piscina y WC comunes.

El WC y la zona de duchas, separadas, en lugar de estar juntas, solo separación de mujeres y hombres, algo incómodo, para salir de la ducha, con toalla reliada al cuerpo, y entrar en el WC, y que tod@s te vean, ¿y si se cae la toalla?, ¡despelote garantizado, cara roja de vergüenza!

GUÍA DE SUPERVIVENCIA CAMPINERA.

1-Por muy bonitas que sean las fotos de un camping, siempre te tienes que llevar vasos de sobra, cubiertos de sobra, tus propias servilletas de papel e insecticida.

2-El nº de personas es inversamente proporcional al nº de camas de un bungalow, si es para 5 personas, el confort es para 2-3.

3-La mampara de la ducha siempre se descarrila, y si es familia, no te podrás duchar tranquil@, tus otros familiares estarán aporreando la puerta del WC, es mejor las duchas del WC común, tu ducha para ti sol@, y no hay aporreo.

4-El aire acondicionado es un lujo, no vayas con la esperanza de encontrarte fresquito en un bungalow, ya que pocos bungalows tienen ese servicio. Llévate un ventilador portátil, por si acaso.

5-La tranquilidad dependerá de los vecin@s que te toquen, eso es a suerte.

6-Evita las luces nocturnas, si no quieres insectos en tu tienda de campaña, bungalow, caravana.

7-La TV solo funciona dependiendo de la señal wifi que tenga el camping, si se va la imagen, mala suerte, o mal wifi.

8-El supermercado solo lo lleva una persona, no esperes calidad de servicio, ni precios bajos.

Y esta han sido mis vacaciones de verano familiares, ¿repetir el camping Roche? Sí, el 31 de febrero.

Recomiendo el camping San José y el camping Caños de Meca, zona Barbate, Cádiz, los bungalows estaban más aceptables y cómodos, para familias.

 

Realizado por : Mª del Mar Elías Revilla.

 

 

2 DULCES DE NEVERA Y FRÍO.

Os presento estas 2 tartas, una es de las islas Canarias, típica de los guanches, donde el maíz tiene protagonismo.

La otra tarta es un flan de galletas, parecida al pan de Calatrava.

 

FRANGOLLO CANARIO

El frangollo es la harina de maíz a medio moler, es una harina con trocitos de maíz en grano. Si no se tiene la harina frangollo, se puede hacer con harina normal, en Sevilla no es muy asequible la harina frangollo.

INGREDIENTES: 1 vaso de harina frangollo, o un vaso de harina de trigo, la que usamos en nuestra cocina, 2 vasos y medio de leche, medio vaso de azúcar, medio vaso de almendras molidas (medio vaso de almendras, y se trituran en el mortero), medio vaso de uvas pasas, 1 palito de canela, 2 rodajas de piel de limón, 1 yema de huevo, y un molde con caramelo al fondo, puede valer sirope, o mermelada del sabor que os guste.

 

PREPARACIÓN: se pone la leche a calentar, con el palito de canela, el azúcar y las 2 rodajas de limón. Cuando hierve la leche y se disuelva el azúcar, se retira la canela y el limón.

Se echa a la leche las almendras molidas, las pasas, y la harina, se remueve todos esos ingredientes, a fuego medio, y hasta que espese la mezcla.

Mezclamos la yema de huevo a la mezcla, que no paramos de remover, a fuego bajo, hasta que la masa tome consistencia de bechamel, le salgan burbujas.

Vertimos la mezcla en el molde con caramelo, y se enfría el molde media hora, a temperatura ambiente.

Pasada esa media hora, lo ponemos en el frigo 3 horas, este postre se cuaja con frío, sin horno.

Para desmoldar el dulce canario, se pone un plato llano, que cubra todo el molde, se voltea el molde, y la tarta sale ella solita.

Parece un flan blandito.

 

TARTA DE 22 GALLETAS.

Otra tarta que parece un flan, pero de tipo pan de Calatrava.

 

INGREDIENTES: 6 huevos, 2 vasos y medio de leche, un vaso de azúcar, 22 galletas maría, de esas de caja de desayuno, medio vaso de almendras molidas, molde con caramelo-sirope-mermelada por abajo.

 

PREPARACIÓN: trituramos las 22 galletas, en el mortero o en la picadora, y batimos los 6 huevos, con la batidora de varillas.

Se mezcla la leche con el azúcar, y cuando el azúcar se disuelva, le echamos los huevos batidos, y mezclamos con varillas manuales.

Mezclamos las galletas trituradas, y seguimos batiendo, con las varillas manuales, echamos las almendras molidas, y removemos con las varillas, aquí se mezcla y remueve mucho.

Echamos la mezcla en el molde, y lo horneamos a 170º, 45 minutos, al baño María (agua en la bandeja del horno).

Cuando esté cuajado (prueba del pincho, se mete un pincho en el centro del pastel, si sale limpio, sin restos, el pastel está listo, si sale sucio el pincho, otros 20 minutos), se enfría a temperatura ambiente media hora.

Pasada la media hora, se pone en el frigo 3 horas, otra tarta con frío, para hacerse.

Se desmolda igual que el frangollo canario, el plato llano, darle la vuelta, y tenemos el puding en el plato.

Queda como un flan consistente, con la galleta por abajo y la almendra por arriba.

 

2 delicias frescas para este tórrido verano, ideal para cumpleaños y fiestas dentro de casa, la consistencia flan no es muy buena para llevarla fuera, de excursiones y quedadas en parques.

 

Realizado por: Mª del Mar Elías Revilla.

VAMPIROS Y COSAS RARAS

 El viernes, 30 de julio, 4 chic@s de Avance, junto a Olga, la monitora, fuimos a ver las exposiciones del Caixafórum, en Torrepeli.

Si tienes cuenta en la Caixa, las exposiciones de Caixafórum te salen gratis, y gratis entramos tod@s.

Por los temas de las exposiciones, no son adecuadas para menores.

¡preparad ajos y crucifijos, que los vampiros están por todas partes!

Si, vampiros, esos seres que chupan sangre y se convierten en murciélagos, esos elitistas decadentes que sólo salen por la noche, porque el sol los achicharra, y duermen en ataudes con todo tipo de lujo y detalle.

Desde el cruel, pero necesario Vlad Tepes Draculea (de ahí Bran Stoker sacó su conde Drácula), hasta la condesa cruel Elizabet Bátory, pasando por los vampiros del cine.

Y de vampiros de cine iba la exposición. Carteles de películas, trocitos de videos de las 1ras películas en blanco y negro, cine mudo, actores y actrices que se hicieron famos@s interpretando al príncipe de la noche, junto a su seductora muerdecuellos.

Del cine mudo al cine sonoro, y como la censura de la época separaba los sexos: El drácula, solo muerde a hombres, la draculina, a mujeres, nada de mezclar hombres y mujeres, que los vampis son seductores por naturaleza.

No siempre los nocturnos son serios, el gordo y el flaco hicieron otra de chupasangres, pero mezclando a Frankestein y el hombre lobo, todos juntos, ¡pobrecitos, susto garantizado!, con alguna que otra caída de objeto, traspiés de escaleras, trampas del castillo.

Años 50, aquí ya aparecía el Drácula seductor, y la chica que, o bien parecía luchar contra el vampiro, o bien se dejaba morder, que mordisquitos en el cuello gusta. El miedo deja paso al romanticismo, y a la acción, pues a Drácula se le unía su antagonista, el cazador de vampiros Van Hellsing.

El tema Nosferatu tb fue político:  Drácula, en lugar de sangre, chupaba el dinero que ganaba el obrero, el inspector de hacienda se pone como un vampiro, U.S.A y la U.R.S.S se vieron reflejadas en la guerra fría, vampiros tod@s, Ronal Reagan y Margaret Tatcher tampoco se libraron de ser nocturnos volantes.

Los 60 fueron años de liberación sexual, los años de la protesta contra la guerra de Vietnan, la contracultura es cultura, y Andy Warholl, el diseñador pop, se atrevió con una película experimental de Drácula, con David Bowie, y Roman Polanski, un Drácula con B.S.O pop lisérgico. Años más tarde, Roman dirigió “el baile de los vampiros”.

¿quieres sentirte (y sentarte) como un vampiro?, meteos en un rinconcito gótico, sentaos en un sillón, y ved la magia de Transilvania.

Como broche final, el tema dracúleo se metió de lleno en la cultura pop 70-80: cómics, novelas gráficas, vampiros urbanos (Blade), vampiros que luchan contra el mal (Vampirella), películas con efectos especiales y escenas sexis, desnudos, grupos musicales cuya vestimenta son vampiros neorromantics, hasta dibujos animados japoneses (la tumba de Drácula, vampire D), pasando por la pantera rosa, Scooby doo, y hasta los picapiedra.

Para los peques, “el pequeño vampiro”, una serie de libros sobre una familia vampira, cuyo pequeño se hace amigo de un chico de ciudad.

Foto con tu vampiro favorito, y a ver otra exposición, menos terrorífica, pero que a los nocturnos le habría gustado.

 

SURREALISMO Y DISEÑO.

Vamos, el mobiliario de algunos viandantes de la noche.

Los pintores surrealistas no solo pintaban cuadros, tb diseñaban muebles, objetos de decoración, fotografías de lo insólito y frikismo.

Patas de mesa que son patas de animales, pies inclinados, todo sirve para llamar la atención y convertir cosas cotidianas en cosas que solo se ven en sueños, lámparas hechas con botellas de whisky...llenas, caras humanas convertidas en radios años

Salvador Dalí y la sala Mae West, Picasso dibujando en el aire con un lápiz de luz, su mujer, Dora Maar, fotografiando caracolas y trozos de maniquíes.

Los surrealistas se adelantaron a los 70 y 80, inventaron las perfomances (actores y actrices vestidos según el tema de la exposición, se mezclan con el público), modelos con panes de sombrero, langostas en las piernas, ¿Por qué no?, ¡todo vale!.

Vestidos que al lucirlo forman ilusiones ópticas, muebles escondidos en cabañas africanas, cajoneras curvas, sillones con flores transparentes dentro, ¿es un mueble, es una escultura?, tú decides.

Incluso hay utensilios de labranza y jardinería, en un posible mundo futurista superpoblado. No sé si son instrumentos o un video clip del grupo Krafwerk.

Y si de instrumentos hablamos, esta vez musicales: la cantante islandesa Bjork, artista surrealista donde las haya, acompaña sus extravagantes canciones con notas de armónica de agua, didggeribú (la trompeta australiana larga), órgano de agua, ocarinas, guitarras con más de 3 mástiles.

Después de las 2 exposiciones, cada un@ a donde quiera, que el centro comercial Torrepelli ofrece tiendas, ocio, hostelería, complementos, regalos, decoración.

Hasta la próxima salida, lectores del blog.

 

Realizado por : Mª del Mar Elías Revilla

 

 

REFRESCO DE PISCINA EN AVANCE

 

 

Días de calor en Sevilla, días de no tener playa para bañarse diariamente, ¿y que se hace cuando no hay orilla y olas? Irse a la piscina, la playa de ciudad.

Pero no todos tienen piscina en su urbanización de pisos, casitas adosadas, ¿Dónde se moja un@?

Solución: Piscinas municipales, hay 4 en Sevilla, y puedes entrar pagando tu entrada (soci@s tienen su carnet o su pase, entran gratis).

Y en Avance, en estos días de julio, se tuvo la salida de ir a la piscina pública de la barriada Tiro de Línea.

Idea brillante, nos reunimos un grupo de 4 personas, más el monitor, Ángel. Entramos tod@s con nuestras toallas, mochilas, y cogimos un sitio sombreado.

La piscina de Tiro de Línea es olímpica, tiene mucha longitud, y se divide en sitio para nadador@s y sitio para bañistas.

No es solo piscina, también tiene pistas deportivas: tenis, fútbol, baloncesto, es todo un club deportivo.

Las normas son muy estrictas, no permiten ningún tipo de vidrio, solo latas y botellas de plástico, pero de vidrio, nada. Si quieres entrar al WC, te tienes que salir y ponerte la mascarilla, sales, tienes que volver a tu sitio de toalla y entrar de nuevo a la piscina.

Las duchas de antes y después del baño están pegadas a la pared, y se puede escoger agua caliente o fría, las duchas son de pulsador.

Y a bañarse, que para eso hemos entrado, y a salirse cuando sentimos que el agua estaba fría, y a secarse tomando el sol, y cuando se siente el calor del verano, otra vez a la piscina, así hasta la hora de comer.

¡Al rico bocadillo, refrescos! El menú para un día junt@s : bocatas, patatas fritas compartidas, latas, botellas grandes de agua y de postre...bueno, la piscina tiene de todo, menos hostelería, y es una pena, porque al fondo, izquierda, había un bar que bien podrían abrirlo, y que sirva aperitivos, helados, cafelito, granizadas, la cerveza, el tinto de verano. Nada, el bar cerrado, si quieres postre te tienes que salir total de la piscina y comprarlo en los bares cercanos.

El postre fue un rico melón compartido, un melón totalmente natural, recién cortado, que venía de un huerto. Se notaba en el sabor, no muy dulce, y sin chorrear al comerlo.

¿Guardar la digestión con el calor que hace? Bueno, se apetecía descansar después de tantos chapuzones, una siesta no viene mal, y más si es en el sitio sombreado, guardado de los rayos caloríficos que estaban cayendo en la hierba.

Ya es tiempo de darse otro bañito y seguir el orden: baño piscinero, salirse cuando se nota frío, secarse al sol, un ratito de charla en la sombra, calor aumentando, otra vez al agua.

Pero todo lo bueno se acaba, se acaba demasiado pronto, porque a las 18:00, los socorristas avisan a los bañistas de que el tiempo de baños se ha acabado, ¿tan pronto? ¡Si todavía hay calor!

Razón de peso:  A las 18:00, la piscina se convierte en piscina deportiva, se sacan las cuerdas flotantes y toda la piscina se llena de pistas para que naden profesionales o cursos de natación. La piscina es olímpica, no es piscina recreativa.

Un buen día de remojones y bronceado de toalla.

 

Realizado por: Mª del Mar Elías Revilla

INFIERNO

No se como será el calorcito del infierno, pero en Sevilla, estamos a casi 50 º, debido a una ola de calor.

El cielo, antes azul, se ha vuelto gris nuboso claro, está condensado, saturado de humedad, pero la humedad no baja en forma de lluvia, lo que hace una atmósfera irrespirable, parecida a la del planeta Marte, pero en habitable, sin ser roja (es lo único que le falta para parecerse al vecino Ares).

¿Quién nos salvará de este infierno? ¿Supermán? ¿Elsa, de Frozen?, el único que puede cambiar esta situación es el fresco viento de Poniente, el que trae borrasca y nubes, el viento de las lluvias y tormentas.

Mientras tanto, las plantas se achicharran, la gente se mete en las fuentes, los turistas se bañan en el río Guadalquivir (que ya son ganas de meterse, hay ratas de agua), los aires acondicionados funcionando a pesar de la subida de la luz, los ventiladores, a toda potencia, o bien girando (si hay más de 1 persona en la habitación), o bien fijo (si estás sol@).

Por internet circula un chiste visual muy gracioso : se ve la lava de un volcán fluyendo y en el texto pone : “el río Guadalquivir a las 16:00”, razón tiene, cualquiera sale a Sevilla a esas horas.

Comparando ríos, el Guadalquivir es el Fleguetonte, el rio de fuego subterráneo del Hades.

 Sevilla es el mismísimo reino de Hades, con su calorcita, su Perséfone, toda quejosa, porque el aire acondicionado no lo puede poner por la factura de la luz, el perro, aullando, el pobre, también tiene calor, los niños, que si pueden poner su ventilador...y el padre, Hades total, diciendo a todos que noooo.

La gente se refresca como puede: meter las gorras en las fuentes, meter un piececito en la fuente, lavarse la cara en las fuentes, comprarse granizados, helados, polos, la cervecita en el bar, a pleno sol, sin la sombrilla de promoción ni esos vapores que en algunos bares los ponen para cambiar el clima.

Por la noche, ¡ah, por la noche, el tiempo cambia!, 10 grados menos, vamos, que si estás a 50º, a 40ª se está estupendo por la noche.

No puedes dormir, por mucho que se tenga la ventana abierta, y no es por los molestos mosquitos, es por el ruido de los aires acondicionados exteriores. En los pisos se estará fresco, pero en el exterior, el contínuo rum rum rum del ventilador no te deja dormir, el sonido de los grillos y chicharras tampoco te deja dormir, los ronquidos de los familiares no te dejan dormir, la tele de madrugada del otro vecino, el de Netflix ilegal, el que se pone las series a las 3:00 am, ese, tampoco te deja dormir.

La noche se convierte en el Tártaro, donde las torturas a los condenados no paran, lo mismo que el ventilador y los tiroteos de ataque del Netflix.

Cuando te acostumbras a todo el ruido nocturno, el bip bip bip del despertador suena, y te entran ganas de tirarlo por la ventana.

LA ODISEA DE ULISES GARCÍA.

Hora del desayuno, ¿es que no hay una máquina que haga café con hielo?, los niñ@s : “¡que hoy toca ir a la plaza de Españaaaa!”, “¿no podían estos niñ@s despertarse más tarde?”.

La plaza de España, la fuente salvadora donde sueñas con meterte, como en “la dolce vitta”, pero si lo haces, multa gorda.

Se agradecen esas gotitas que caen, pero cuando se te mete una super pompa de jabón en el ojo, no sabes si meterte, o meter al artista conceptual que hace las pompas, con b.s.o de Vángelis de fondo, para alterar más los alterados nervios sevillanos.

Los niñ@s quieren barquita, ell@s no ven que el riachuelo artificial está con algas, y huele raro, debido al calor las aguas de la plaza de España no se oxigenan bien.

“ ¡Venga opaaaá, que queremos barquita!·, “¿no es mejor tomaros un helado, una granizada, una cola de máquina?”, “¡nooooó, queremos barquitaaa!”.

Qué remedio, los niñ@s quieren algo que cuesta 20 €, 10€ de fianza, por si se cae alguien, o por si el turista avispado se lleva el remo como recuerdo, y otros 10 € del viaje y alquiler de barquita a remo, porque la “Enriqueta”, la motora, esa cuesta casi el triple.

Si a las calores pegajosas del bochorno ola de calor, le sumamos la barquita, el riachuelo que huele que alimenta, pagarle al barquero por el viaje, tenemos otra hadálica estampa : el mito de Caronte, el barquero cruzador del más allá.

Encima, tú tienes que remar, a las 13/00, con todo el apolíneo sol dándote en la cabeza, sin tu cerveza con cacahuetes, y tus criaturitas, cantando reguetón, que es lo que se lleva de moda.

Remas lo más rápido que puedas, para que eso se acabe, pero uno de los niñ@s reconoce a un amigo, que está montado en otra barca, lo saluda, se levanta, hay poco equilibrio en esa barquita tan pequeña...¡tod@s al agua!.

Se acabó el viaje, y encima, no te dan la fianza, porque esos accidentes se pagan, y más si es culpa tuya, por no avisar al niñ@, por no decirle que se esté quiet@.

“¡se acabó la plaza España, tod@s a casa!”, “¡pero si no hemos visto los patos, ni las palomas!”, berrinches y llantos, paciencia a punto de estallar, ¿Qué hacer, continúa la salida, coger el coche, meter a los niñ@s en la ducha, preparar la comida, poner el aire acondicionado a 19º?.

El héroe que está viviendo una odisea tiene que decidir, y rápido, que los niñ@s se convierten en Hulk rápidamente.

¿Quién le dice que no a esas caritas?, bueno, tal vez, el que está en tu mente ahora mismo, Herodes, hace algo que estás deseando, pero tú no puedes hacerlo.

“Bueno, ahora vamos a ver los patos, y luego, las palomas”, puestos de chuches en la laguna Estigi...en la laguna de los patos (huele peor que en la plaza España, al olor de agua caliente se le suma el olor a pato, y a sitio sin limpiar).

“¿A cuánto la oblea para echársela a los patos?”, “3 euros”, “¿no las hay más pequeñas?”, “no, ese es el tamaño que tenemos”, “¡opaaa, yo la quería de rosa!”, “pero si da igual el color, todas saben lo mismo”, “¡yo la quería rosa!”, llanto de la niña, otros padres mirando, y tú, que no sabes si comprar otra rosa (y otros 3€ gastados), o que la niña siga con su llanto caprichoso.

“Toma, anda, para que te calles y que la gente no me mire”, la niña, con su oblea rosa, y no es para echársela a los patos, es para comérsela. Otro llanto:  “¡buaaa, no sabe a fresa, esto no sabe a náaa!”, “echasela a los patos”, “¡nooo, es mía, buaaaa!”.

Paciencia a punto de perderse, el niño, que ha visto a su amigo, el de la barquita, y se juntan, los padres del amigo : ”tu hijo huele un pelín fuerte”, “a ver, se cayó a la plaza España, perdió el equilibrio”, “¿y por qué no lo llevaste a tu casa?”, “ellos querían seguir en el parque”, “¿qué te pasa, corazón?”, “¡buaaa, papa no quiere comprarme una galleta que sabe a fresa!, ¡no me gustan los patos, quiero irme a casa, con mamááááá”.

Paciencia perdida, ya no puede más en el parque : niñ@s llorones, padres criticando, gente que mira cotilleando : “Se acabó , Carmen, Andrés, nos vamos, ! que ya es hora de comer!, buenas tardes, y gusto de veros”.

Coche que está quemando, nivel huevo frito en el capó, se estropeó el aire acondicionado, ventanas abiertas, el aire del coche no deja oír el partido por radio, los niñ@s, que quite la radio y ponga el cd de Bad Bunny, media hora eschuchando autotune y “dale dale dale duro, toma toma toma toma, que a la morenita le gusta y lo goza”. No, no es Casimiro, ni Parchís, ni los Nins.

Llegada a la casa, al piso, donde espera Penélope, Andrómaca...o más bien Proserpina, porque en cuanto vio a los niñ@, todos mojad@s, y con el olor a plaza España metido...

“¡pero bueno, Ulises!, ¿Dónde te has metido con los niñ@s, no has visto cómo huelen?, ¡qué vergüenza!”, “yo...en la plaza España, alquilamos una barquita...”, “¿qué alquilaste una barquita, sabiendo que los niñ@s no saben nadar, en que estás pensando, Ulises?, ¡esta noche duermes en el sofá!”.

Se acabó el tranquilo día de domingo, con 50 º a la sombra, niñ@s que crispan los nervios, mujer enfadada.

Cena, peli de Esteven Seagal años 90, se le pasó el enfado a Proserpina, los niñ@s le dijeron como se habían caído, otra vez el Orfeo de los motores acondicionados, grillo, chicharras, el Netflix a todo volumen, hoy, Batman revienta al Joker con su bat-amanta, pijamita, y a intentar dormir.

1 am, Proserpina, toda alegre, despierta a su Ulises, “¿sabes, cielo?, ¡mañana vienen mis padres a almorzar!, tenemos que hacer compra: macarrones, chuletas, hamburguesas para los niñ@s, ensalada, 2 paquetes, un bizcocho para el postre, hielo, cerveza, refrescos...”.

Canto de sirenas para rematar el día, buenas noches, Ulises.

 

Realizado por : Mª del Mar Elías Revilla

 Llegó el verano, y con la estación de las calores, comidas más frescas, para aligerar las digestiones y hacer buenas siestas, y después, a la playa, piscina, paseo por parques y jardines.

La receta de hoy es propia de Castilla la Mancha, ¿es una ensalada?, ¿es un gazpacho sin pasar por la batidora?, ¿es un salpicón de verduras?.

Son todas las preguntas, este plato de ricas vitaminas se puede comer como almuerzo y cena, ¿y por qué no repetirlo?, comidas sanas, de noche y de mañanas.

PIPIRRANA.

INGREDIENTES : 4 tomates, 3 pimientos, una cebolla grande, huevo duro, atún o magro de cerdo (como añadido), aceite, sal y vinagre, para el aliño.

PREPARACIÓN : se cortan los tomates a cuadraditos, los pimientos, se cortan 1ro en rodajas, y después, a cuadraditos. La cebolla, tb a cuadraditos (aquí todo a cuadraditos), bien picado, cuanto más pequeños los cuadraditos, más rica la pipirrana.

Preparamos un huevo duro, con agua a hervir, y cuando ya esté duro, lo sacamos, le quitamos el cascarón (si sale pollito, no estaba muy duro), y lo partimos en rodajas, y luego, en trozos pequeños desmenuzados.

Echamos los trozos de huevo duro en el picadillo, lo aliñamos al gusto, con sal, aceite y vinagre, lo metemos al frigo hasta el momento de servirlo, y a comerlo como 1er plato.

Se le puede añadir 1 lata de atún, o trocitos (a cuadrados también), de magro de cerdo.

SALMOREJO

Otra receta veraniega, con el tomate como protagonista.

INGREDIENTES : 4 tomates (1 tomate por cada comensal), 4 rebanadas de pan, 8 cucharadas de aceite (la receta es para 4 comensales, si se quiere hacer para 2, se dividen las cantidades), sal al gusto, jamón en taquitos, huevo duro, aceite y vinagre, agua

PREPARACIÓN : se cortan los 4 tomates en trozos grandes, el pan, en migas, se echan 8 cucharadas soperas de aceite, y sal al gusto, y agua hasta que cubra 1/3 de los ingredientes en la batidora.

Se enchufa la batidora, y se bate hasta que se vean todos los ingredientes bien mezclados. Se echa un chorrito de vinagre, se pasa otra vez la batidora, se pone el salmorejo en un cuenco grande, y se mete en el frigo.

Y otra vez el huevo duro, con agua a hervir, y cortarlo como en la pipirrrana. Cuando ya está cortado, se lo echamos al salmorejo, con el jamón a taquitos, por encima.

Adornar con chorreoncitos de aceite, y a comerlo bien frío.

Ricas recetas para días de calores.

Realizado por : Mª del Mar Elías Revilla

“ Amigos míos”

 

 

¿Amigos míos, dónde estabais metidos?.

¿dónde guardasteis los secretos de nuestra infancia? ¿dónde está el amor de la niñez?,

el amor más inocente y verdadero

¿por qué  la oscuridad reina mi Reino?

¿Dónde está la luz de tu sonrisa?

Tus manos y tus caricias  

¿El fuego de aquella hoguera?,

¿El mar y la luz tras la tormenta, dónde está el

cielo en la tierra?.

A.L. Berrocal